Walking After You

Foo Fighters

Tonight I'm tangled in my blanket of clouds
Dreaming aloud
Things just won't do without you, matter of fact
Oh oh ohh, I'm on your back
I'm on your back
Oh oh ohh, I'm on your back

If you walk out on me, I'm walking after you
If you walk out on me, I'm walking after you

If you'd accept surrender, I'll give up some more
Weren't you adored?
I cannot be without you, matter of fact
Oh oh ohh, I'm on your back
I'm on your back
Oh oh ohh, I'm on your back

If you walk out on me, I'm walking after you
If you walk out on me, I'm walking after you

Another heart is cracked
In two
I'm on your back ohh

I cannot be without you, matter of fact
Oh oh ohh, I'm on your back

If you walk out on me, I'm walking after you 

If you walk out on me, I'm walking after you 

If you walk out on me, I'm walking after you

Another heart is cracked
In two
I'm on your back
Ohh
Ohh

"Here the man of creative imagination pays a ghastly price for all his superiorities and immunities. It's the particular penalty of those who pursue strange butterflies into dark forests, and go fishing in the enchanted and forbidden streams"

                                                                                                                                            Mencken.

"We work in the dark—we do what we can do—we give what we have. Our doubt is our passion and our passion is our task. The rest is the madness of art."
                                                                                                                                            Henry James.

Sempre procuro me lembrar dessas citações quando estou tentando escrever algo, ou ate mesmo quando estou sem inspiração, porem nem elas tem me inspirado, e agora josé?

Ozzy pra vida x)

Paranoid

Ozzy Osbourne

Composição: Ozzy Osbourne, Tony Iommi, Geezer Butler e Bill Ward

Finished with my woman 'cause she couldn't help me with my mind
people think I'm insane because I am frowning all the time
All day long I think of things but nothing seems to satisfy
Think I'll lose my mind if I don't find something to pacify
Can you help me?
Occupy my brain?
Oh yeah
I need someone to show me the things in life that I can't find
I can't see the things that make true happiness, I must be blind
Make a joke and I will sigh and you will laugh and I will cry
Happiness I cannot feel so love to me is so unreal
And so as you hear these words telling you now of my state
I tell you to enjoy life I wish I could but it's too late

Jesus Of Suburbia

Green Day

Composição: Billie Joe Armstrong / Mike Dirnt / Tré Cool

Part I
Jesus of Suburbia
I'm the son of rage and love
The Jesus of Suburbia
From the bible of "none of the above"
On a steady diet of
Soda pop and Ritalin
No one ever died for my sins in hell
As far as I can tell
At least the ones I got away with
And there's nothing wrong with me
This is how I'm supposed to be
In a land of make believe
Who don't believe in me
Get my television fix
Sitting on my crucifix
The living room on my private womb
While the Moms & Brads are away
To fall in love and fall in debt
To alcohol and cigarettes
And Mary Jane
To keep me insane
Doing someone else's cocaine
And there's nothing wrong with me
This is how I'm supposed to be
In a land of make believe
That don't believe in me
Part II
City of the Damned
At the center of the earth
In the parking lot
Of the 7-11 where I was taught
The motto was just a lie
It says "home is where your heart is"
But what a shame
Cause everyone's heart
Doesn't beat the same
It's beating out of time
City of the dead
At the end of another lost highway
Signs misleading to nowhere
City of the damned
Lost children with dirty faces today
No one really seems to care
I read the graffiti
In the bathroom stall
Like the holy scriptures in a shopping mall
And so it seemed to confess
It didn't say much
But it only confirmed that
The center of the earth
Is the end of the world
And I could really care less
City of the dead
At the end of another lost highway
Signs misleading to nowhere
City of the damned
Lost children with dirty faces today
No one really seems to care
Part III
I don't care
I don't care if you don't
I don't care if you don't
I don't care if you don't care (4x)
I don't care.....
Everyone is so full of shit
Born and raised by hypocrites
Hearts recycled but never saved
From the cradle to the grave
We are the kids of war and peace
From Anaheim to the Middle East
We are the stories and disciples of
The Jesus of suburbia
Land of make believe
And it don't believe in me
Land of make believe
And I don't believe
And I don't care! (5x)
Part IV
Dearly beloved
Dearly beloved, are you listening?
I can't remember a word that you were saying
Are we demented?
Or am I disturbed?
The space that's in between insane and insecure
Oh therapy, can you please fill the void?
Am I retarded?
Or am I just overjoyed?
Nobody's perfect and I stand accused
For lack of a better word and that's my best excuse
Part V
Tales of another broken home
To live, and not to breathe
Is to die, in tragedy
To run, to run away to find what to believe
And I leave behind this hurricane of fucking lies
I lost my faith to this, this town that don't exist
So I run ,I run away
To the light of masochist
And I, leave behind this hurricane of fucking lies
And I, walked this line a million and one fucking times
But not this time
I don't feel any shame, i wont apologize
When there ain't nowhere you can go
Running away from pain when you've been victimized
Tales from another broken home
You're leaving...
You're leaving...
You're leaving...
You're leaving home.

gosto mtu dessa musica, é a unica musica do green day que eu acho foda =)

Pra varia um pouco...

Ich Tu Dir Weh

Rammstein

Composição: Kruspe / Landers / Lindemann / Lorenz / Riedel / Schneider

Nur für mich bist du am leben
Ich steck dir orten ins gesicht
Du bist mir ganz und gar ergeben
Du liebst mich denn ich lieb' dich nicht
Du blutest für mein seelenheil
Ein kleiner schnitt und du wirst geil
Der körper - schon total entstellt
Egal, erlaubt ist, was gefällt
Ich tu' dir weh.
Tut mir nicht leid!
Das tut dir gut.
Hör wie es schreit!
Bei dir habe ich die wahl der qual
Stacheldraht im harnkanal
Leg dein fleisch in salz und eiter
Erst stirbst du doch dann lebst du weiter
Bisse, tritte, harte schläge
Nadel, zangen, stumpfe säge
Wünsch' dir was, ich sag nicht nein
Und führ' dir nagetiere ein
Ich tu' dir weh.
Tut mir nicht leid!
Das tut dir gut.
Hör wie es schreit!
Ich tu' dir weh.
Tut mir nicht leid!
Es tut dir gut.
Hör wie es schreit!
Du bist das schiff, ich der kapitän
Wohin soll denn die reise geh'n?
Ich seh' im spiegel dein gesicht
Du liebst mich denn ich lieb' dich nicht
Ich tu' dir weh.
Tut mir nicht leid!
Das tut dir gut.
Hört wie es schreit!
Ich tu' dir weh.
Tut mir nicht leid!
Das tut dir gut.
Hör wie es schreit!
Ich tu' dir weh.
Tut mir nicht leid!
Das tut dir gut.
Hör wie's schreit!

The Prince Of Darkness(não que eu concorde...)

Dreamer

Gazing through the window at the world outside

Wondering will mother earth survive

Hoping that mankind will stop abusing her, sometime

After all there’s only just the two of us

And here we are still fighting for our lives

Watching all of history repeat itself, time after time

I’m just a dreamer

I dream my life away

I’m just a dreamer

Who dreams of better days

I watch the sun go down like everyone of us

I’m hoping that the dawn will bring good signs

A better place for those who will come after us, this time

I’m just a dreamer

I dream my life away, oh yeah

I’m just a dreamer

Who dreams of better days

Your higher power may be God or Jesus Christ

It doesn’t really matter much to me

Without each others help there ain’t no hope for us

I’m living in a dream of fantasy, oh yeah yeah yeah

If only we could all just find serenity

It would be nice if we could live as one

When will all this anger hate and bigotry be done

I’m just a dreamer

I dream my life away, today

I’m just a dreamer

Who dreams of better days, oh yeah

I’m just a dreamer

Who’s searching for the way, today

I’m just a dreamer

Dreaming my life away, oh yeah yeah yeah

O.o"

 

You're with your baby
And you're parked alone
On a summer night
You're deep in love
But you're deeper in the woods
You think you're doin' alright
Did you hear that voice
Did you see that face
Or was it just a dream
This can't be real
That only happens, babe
On the movie screen
Oh, but he's back
He's the man behind the mask
And he's out of control
He's back
The man behind the mask
And he crawled out of his hole
You're swimmin' with your girl
Out on lovers' lake
And the wind blows cold
It chills your bones
But you're still on the lake
That's a bad mistake
But the moon was full
And you had a chance
To be all alone
But you're not alone
This is your last dance
And your last romance
Oh, if you see him comin'
Get away if you can
Just keep on runnin'
Run as fast as you can
He's a dangerous, dangerous man
And he's out tonight
And he's watchin' you
And he knows you house
No, don't turn out the lights
Oh, but he's back
He's the man behind the mask
And he's out of control
He's back
The man behind the mask
And he crawled out of his hole

So para costar! O.o

não tenho conseguido escrever PORRA NENHUMA ultimamente, portanto vossas senhorias devem se contentar com posts com videos foderosos do meu idolo Alice Cooper, bom, tenho medo de que se eu voltar a escrever algum dia chege alguem e peça para que eu pare de escrever e volte apenas a postar musicas, afinal eu não tenho nivel pra competir com ele né?!
mais devo lembrar que: ESSA MERDA DESSE BLOG É MEU E EU POSTO O QUE EU BEM ENTENDER!!!! tatata, eu sou revolts lol, aproposito, acho que revolts e giria de emo, e eu não sou emo(pelo menos tento não ser =x)
bjundas

Meu Idolo =x

Die For You

Alice Cooper

A hundred numbers on my wall
Some with names I sometimes call
I drop a coin and watch it fall
Tryin' to get connected to you
A thousand hours all alone
My softest pillow turns hard as stone
This is the longest night on my own
Lying here thinking of you
Sometimes I shake my head
And laugh to myself
I'd like to start again with somebody else
I'm like a broken toy forgotten on the shelf
Baby, I could have been someone
I could have been something
It would have been nothing to die for you
Baby, you're going to need me
You'd better believe me It would have been easy to die for you
A million memories flood my brain
Drown my sorrow
Kill my pain
Whets my thirst for you again
Just another night to get through
All my neighbors scream for quiet at my door
Shattered glass and torn up photos on the floor
Well, I couldn't stand to see your pictures anymore
Baby, I could have been someone
I could have been something
It would have been nothing to die for you
Baby, you're going to need me
You'd better believe me It would have been easy to die for you
These cuts are deep but you plead innocent
Are you hell or are you heaven-sent
You're much to cold to know how much
You meant to me, yeah
A billion tear drops fallen from my eyes
But it's just a joke now
And I'm laughing at your lies
You make me hard as rock and now I realize
Baby, I could have been someone
I could have been something
It would have been nothing to die for you
Baby, you're going to need me
You'd better believe me It would have been easy to die for you

MAIS MAIS MAIS!!!

FODA!!!

(vincent price speaks)
Leaving lepidoptera...Please, don't touch the display,
little boy, aha cute! Moving to the next aisle we have
arachnida, the spiders, our...finest collection.
This friendly little devil is the heptothilidi,
unfortunately harmless. Next to him, the nasty licosa
raptoria, his tiny fangs cause creeping ulcerations of
the skin (laugh). And here, my prize, the Black
Widow. Isn't she lovely?...And so deadly. Her kiss is
fifteen times as poisonous as that of the rattlesnake.
You see her venom is highly neurotoxic, which is to say
that it attacks the central nervous system causing
intense pain, profuse sweating, difficulty in
breathing, loss of consciousness, violent convulsions
and, finally...Death. You know what I think I love the
most about her is her inborn need to dominate,
possess. In fact, immediately after the consummation
of her marriage to the smaller and weaker male of the
species she kills and eats him...(laugh) oh, she is
delicious...And I hope he was! Such power and dignity
...unhampered by sentiment. If I may put forward a
slice of personal philosophy, I feel that man has ruled
this world as a stumbling dimented child-king long
enough! And as his empire crumbles, my precious Black
Widow shall rise as his most fitting successor!


These words he speaks are true
We're all humanary stew if
We don't pledge allegiance to
The Black Widow

The horror that he brings
The horror of his sting
The unholiest of kings
The Black Widow

Our minds will be his toy
And every girl and boy will learn to be employed by
The Black Widow

Love me
Yes we love me
Love him
Yes we love him
Love me
Yes we love him

He sits upon his throne and picks at all the bones of his
Husbands and his
Wives he's devoured
He stares with a gleam
With a laugh so obscene at the virgins and the children
He's deflowered

Love me
Yes we love me
Love him
Yes we love him
Love me
Yes we love him
Love me
Yes we love him

Our thoughts are hot and crazed
Our brains are webbed in haze
Of mindless senseless daze
The Black Widow

These words he speaks are true
We're all humanary stew
If we don't pledge allegiance to
The Black Widow

The song that didn't rhyme

Wrote a song, it was wrong from it`s very first conception
Seemed I struggled on every line
It wasn`t fast, wasn`t pretty, wasn`t serious or witty
The song that didn`t rhyme
The band couldn`t wing it, the singer couldn`t sing it
The Drummer's always out of time
The DJ`s were offended, my union card suspended
Billboard declared it a crime
The melody blows in a key that no one can find
The lyrics don`t flow but I can`t get it out of my mind
A three minute waste of your time
On a song that didn`t rhyme
It was bland, it was boring, all the groupies there were snoring
The first time we played it live
All the record guys got fired, the president retired
But somehow the song survived
The melody blows in a key that no one can find
The lyrics don`t flow but I can`t get it out of my mind
The melody blows in a key that no one can find
The lyrics do not flow but I can`t get it out of my mind
A three minute waste of your time
No redeeming value of any kind
But thanks for the twelve ninety nine
On a song that didn`t rhyme

=)

So pra não deixar o blog morrer =)

I Can't Be With You

Lying in my bed again

And I cry cuz you're not here

Crying in my head again

And I know that it's not clear

Put your hands, put your hands

Inside my face and see that it's just you

But it's bad and it's mad

and it's making me sad

Because I can't be with you

Be with you

Be with you

Baby I can't be with you

Thinking back on how things were

And how we loved so well

I wanted to be the mother

of your child

And now it's just farewell

Put your hands in my hand

And come with me

We'll find another end

And my head, and my head

On anyone's shoulder

Cause I can't be with you

Be with you

Be with you

Baby I can't be with you

Cause you're not here, you're not here

Baby I can't be with you

Cause you're not here, you're not here

And baby I'm still in love with you




update: esqueci de postar que essa musica é do Cranberries =x

Sofram mortáis!

Hehe, to em fabri, sofram aew!
hj sai pra comer comida japonesa com a super querida e amada visinha, e amanha oq vai ser?
quem sabe eu vou ir ver tv na casa da Lê!! xD

Cronica 4 =)

A Aliança

Luis Fernando Verissimo

Esta é uma história exemplar, só não está muito claro qual é o exemplo. De qualquer jeito, mantenha-a longe das crianças. Também não tem nada a ver com a crise brasileira, o apartheid, a situação na América Central ou no Oriente Médio ou a grande aventura do homem sobre a Terra. Situa-se no terreno mais baixo das pequenas aflições da classe média. Enfim. Aconteceu com um amigo meu. Fictício, claro.

Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira, todos os dias à mesma hora. Um homem dos seus 40 anos, naquela idade em que já sabe que nunca será o dono de um cassino em Samarkand, com diamantes nos dentes, mas ainda pode esperar algumas surpresas da vida, como ganhar na loto ou furar-lhe um pneu. Furou-lhe um pneu. Com dificuldade ele encostou o carro no meio-fio e preparou-se para a batalha contra o macaco, não um dos grandes macacos que o desafiavam no jângal dos seus sonhos de infância, mas o macaco do seu carro tamanho médio, que provavelmente não funcionaria, resignação e reticências... Conseguiu fazer o macaco funcionar, ergueu o carro, trocou o pneu e já estava fechando o porta-malas quando a sua aliança escorregou pelo dedo sujo de óleo e caiu no chão. Ele deu um passo para pegar a aliança do asfalto, mas sem querer a chutou. A aliança bateu na roda de um carro que passava e voou para um bueiro. Onde desapareceu diante dos seus olhos, nos quais ele custou a acreditar. Limpou as mãos o melhor que pôde, entrou no carro e seguiu para casa. Começou a pensar no que diria para a mulher. Imaginou a cena. Ele entrando em casa e respondendo às perguntas da mulher antes de ela fazê-las.

— Você não sabe o que me aconteceu!

— O quê?

— Uma coisa incrível.

— O quê?

— Contando ninguém acredita.

— Conta!

— Você não nota nada de diferente em mim? Não está faltando nada?

— Não.

— Olhe.

E ele mostraria o dedo da aliança, sem a aliança.

— O que aconteceu?

E ele contaria. Tudo, exatamente como acontecera. O macaco. O óleo. A aliança no asfalto. O chute involuntário. E a aliança voando para o bueiro e desaparecendo.

— Que coisa - diria a mulher, calmamente.

— Não é difícil de acreditar?

— Não. É perfeitamente possível.

— Pois é. Eu...

— SEU CRETINO!

— Meu bem...

— Está me achando com cara de boba? De palhaça? Eu sei o que aconteceu com essa aliança. Você tirou do dedo para namorar. É ou não é? Para fazer um programa. Chega em casa a esta hora e ainda tem a cara-de-pau de inventar uma história em que só um imbecil acreditaria.

— Mas, meu bem...

— Eu sei onde está essa aliança. Perdida no tapete felpudo de algum motel. Dentro do ralo de alguma banheira redonda. Seu sem-vergonha!

E ela sairia de casa, com as crianças, sem querer ouvir explicações. Ele chegou em casa sem dizer nada. Por que o atraso? Muito trânsito. Por que essa cara? Nada, nada. E, finalmente:

— Que fim levou a sua aliança? E ele disse:

— Tirei para namorar. Para fazer um programa. E perdi no motel. Pronto. Não tenho desculpas. Se você quiser encerrar nosso casamento agora, eu compreenderei.

Ela fez cara de choro. Depois correu para o quarto e bateu com a porta. Dez minutos depois reapareceu. Disse que aquilo significava uma crise no casamento deles, mas que eles, com bom-senso, a venceriam.

— O mais importante é que você não mentiu pra mim. 

E foi tratar do jantar.

Cronica 3 =)

Os Moralistas

Luis Fernando Verissimo

— Você pensou bem no que vai fazer, Paulo?

— Pensei. Já estou decidido. Agora não volto atrás.

— Olhe lá, hein, rapaz...

Paulo está ao mesmo tempo comovido e surpreso com os três amigos. Assim que souberam do seu divórcio iminente, correram para visitá-lo no hotel. A solidariedade lhe faz bem. Mas não entende aquela insistência deles em dissuadi-lo. Afinal, todos sabiam que ele não se acertava com a mulher.

— Pense um pouco mais, Paulo. Reflita. Essas decisões súbitas...

— Mas que súbitas? Estamos praticamente separados há um ano!

— Dê outra chance ao seu casamento, Paulo.

— A Margarida é uma ótima mulher.

— Espera um pouquinho. Você mesmo deixou de freqüentar nossa casa por causa da Margarida. Depois que ela chamou vocês de bêbados e expulsou todo mundo.

— E fez muito bem. Nós estávamos bêbados e tínhamos que ser expulsos.

— Outra coisa, Paulo. O divórcio. Sei lá.

— Eu não entendo mais nada. Você sempre defendeu o divórcio!

— É. Mas quando acontece com um amigo...

— Olha, Paulo. Eu não sou moralista. Mas acho a família uma coisa importantíssima. Acho que a família merece qualquer sacrifício.

— Pense nas crianças, Paulo. No trauma.

— Mas nós não temos filhos!

— Nos filhos dos outros, então. No mau exemplo.

— Mas isto é um absurdo! Vocês estão falando como se fosse o fim do mundo. Hoje, o divórcio é uma coisa comum. Não vai mudar nada.

— Como, não muda nada?

— Muda tudo!

— Você não sabe o que está dizendo, Paulo! Muda tudo.

— Muda o quê?

— Bom, pra começar, você não vai poder mais freqüentar as nossas casas.

— As mulheres não vão tolerar.

— Você se transformará num pária social, Paulo.

— O quê?!

— Fora de brincadeira. Um reprobo.

— Puxa. Eu nunca pensei que vocês...

— Pense bem, Paulo. Dê tempo ao tempo.

— Deixe pra decidir depois. Passado o verão.

— Reflita, Paulo. É uma decisão seriíssima. Deixe para mais tarde.

— Está bem. Se vocês insistem...

Na saída, os três amigos conversam:

— Será que ele se convenceu?

— Acho que sim. Pelo menos vai adiar.

— E no solteiros contra casados da praia, este ano, ainda teremos ele no gol.

— Também, a idéia dele. Largar o gol dos casados logo agora. Em cima da hora. Quando não dava mais para arranjar substituto.

— Os casados nunca terão um goleiro como ele.

— Se insistirmos bastante, ele desiste definitivamente do divórcio.

— Vai agüentar a Margarida pelo resto da vida.

— Pelo time dos casados, qualquer sacrifício serve.

— Me diz uma coisa. Como divorciado, ele podia jogar no time dos solteiros?

— Podia.

— Impensável.

— É.

— Outra coisa.

— O quê?

— Não é reprobo. É réprobo. Acento no "e".

— Mas funcionou, não funcionou?

Cronica 2 =)

O Recital

Luis Fernando Verissimo

Uma boa maneira de começar um conto é imaginar uma situação rigidamente formal — digamos, um recital de quarteto de cordas — e depois começar a desfiá-la, como um pulôver velho. Então vejamos. Um recital de quarteto de cordas.

O quarteto entra no palco sob educados aplausos da seleta platéia. São três homens e uma mulher.  A mulher, que é jovem e bonita, toca viola. Veste um longo vestido preto. Os três homens estão de fraque.  Tomam os seus lugares atrás das partituras. Da esquerda para a direita: um violino, outro violino, a viola e o violoncelo. Deixa ver se não esqueci nenhum detalhe. O violoncelista tem um grande bigode ruivo. Isto pode se revelar importante mais tarde, no conto. Ou não.

Os quatro afinam seus instrumentos. Depois, silêncio. Aquela expectativa nervosa que precede o início de qualquer concerto. As últimas tossidas da platéia. O primeiro violinista consulta seus pares com um olhar discreto. Estão todos prontos, o violinista coloca o instrumento sob o queixo e posiciona seu arco. Vai começar o recital. Nisso...

Nisso, o quê? Qual a coisa mais insólita que pode acontecer num recital de um quarteto de cordas? Passar uma manada de zebus pelo palco, por trás deles? Não. Uma manada de zebus passa, parte da platéia pula das suas poltronas e procura as saídas em pânico, outra parte fica paralisada e perplexa, mas depois tudo volta ao normal. O quarteto, que manteve-se firme em seu lugar até o último zebu — são profissionais e, mesmo, aquilo não pode estar acontecendo — começa a tocar. Nenhuma explicação é pedida ou oferecida. Segue o Mozart.

Não. É preciso instalar-se no acontecimento, como a semente da confusão, uma pequena incongruência.  Algo que crie apenas um mal-estar, de início e chegue lentamente, em etapas sucessivas, ao caos. Um morcego que posa na cabeça do segundo violinista durante um pizzicato. Não. Melhor ainda. Entra no palco um homem carregando uma tuba.

Há um murmúrio na platéia. O que é aquilo? O homem entra, com sua tuba, dos bastidores. Posta-se ao lado do violoncelista. O primeiro violinista, retesado como um mergulhador que subitamente descobriu que não tem água na piscina, olha para a tuba entre fascinado e horrorizado. O que é aquilo? Depois de alguns instantes em que a tensão no ar é como a corda de um violino esticada ao máximo, o primeiro violinista fala:

— Por favor...

— O quê? — diz o homem da tuba, já na defensiva. — Vai dizer que eu não posso ficar aqui?

— O que o senhor quer?

— Quero tocar, ora. Podem começar que eu acompanho.

Alguns risos na platéia. Ruídos de impaciência. Ninguém nota que o violoncelista olhou para trás e quando deu com o tocador de tuba virou o rosto em seguida, como se quisesse se esconder. O primeiro violinista continua:

— Retire-se, por favor.

— Por quê? Quero tocar também.

O primeiro violinista olha nervosamente para a platéia. Nunca em toda a sua carreira como líder do quarteto teve que enfrentar algo parecido. Uma vez um mosquito entrou na sua narina durante uma passagem de Vivaldi.   Mas nunca uma tuba.

— Por favor. Isto é um recital para quarteto de cordas. Vamos tocar Mozart.  Não tem nenhuma parte para a tuba.

— Eu improviso alguma coisa. Vocês começam e eu faço o um-pá-pá.

Mais risos na platéia. Expressões de escândalo. De onde surgiu aquele homem com uma tuba? Ele nem está de fraque. Segundo algumas versões veste uma camisa do Vasco. Usa chinelos de dedo. A violista sente-se mal.   O violinista ameaça chamar alguém dos bastidores para retirar o tocador de tuba a força. Mas ele aproxima o bocal do seu instrumento dos lábios e ameaça:

— Se alguém se aproximar de mim eu toco pof!

A perspectiva de se ouvir um pof naquele recinto paralisa a todos.

— Está bem — diz o primeiro violinista. — Vamos conversar.  Você, obviamente, entrou no lugar errado.   Isto é um recital de cordas. Estamos nos preparando para tocar Mozart. Mozart não tem um-pá-pá.

— Mozart não sabe o que está perdendo — diz o tocador de tuba, rindo para a platéia e tentando conquistar a sua simpatia.

Não consegue. O ambiente é hostil. O tocador de tuba muda de tom. Torna-se ameaçador:

—  Está bem, seus elitistas. Acabou. Onde é que vocês pensam que estão, no século XVIII? Já houve 17 revoluções populares depois de Mozart. Vou confiscar estas partituras em nome do povo. Vocês todos serão interrogados. Um a um, pá-pá.

Torna-se suplicante:

— Por favor, só o que eu quero é tocar um pouco também. Eu sou humilde. Não pude estudar instrumento de cordas. Eu mesmo fiz esta tuba, de um Volkswagen velho. Deixa...

Num tom sedutor, para a violista:

— Eu represento os seus sonhos secretos. Sou um produto da sua imaginação lúbrica, confessa. Durante o Mozart, neste quarteto anti-séptico, é em mim que você pensa. Na minha barriga e na minha tuba fálica. Você quer ser violada por mim num alegro assai, confessa...

Finalmente, desafiador, para o violoncelista:

— Esse bigode ruivo. Estou reconhecendo. É o mesmo bigode que eu usava em 1968. Devolve!

O tocador de tuba e o violoncelista atracam-se. Os outros membros do quarteto entram na briga. A platéia agora grita e pula. É o caos! Simbolizando, talvez, a falência final de todo o sistema de valores que teve início com o iluminismo europeu ou o triunfo do instinto sobre a razão ou ainda, uma pane mental do autor. Sobre o palco, um dos resultados da briga é que agora quem está com o bigode ruivo é a violista. Vendo-a assim, o tocador de tuba pára de morder a perna do segundo violinista, abre os braços e grita: "Mamãe!"

Nisso, entra no palco uma manada de zebus.

Cronica =)

Homem que é homem

Luis Fernando Verissimo

Homem que é Homem não usa camiseta sem manga, a não ser para jogar basquete. Homem que é Homem não gosta de canapés, de cebolinhas em conserva ou de qualquer outra coisa que leve menos de 30 segundos para mastigar e engolir. Homem que é Homem não come suflê. Homem que é Homem — de agora em diante chamado HQEH — não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém, nem em baile de carnaval. HQEH não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e assim mesmo, se olhar por mais de 30 segundos, dá briga.

HQEH só vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro. HQEH não gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingmar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado.

HQEH não vai mais a teatro porque também não gosta que mostrem a bunda à sua mulher. Se você quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa vê-lo no balé. Na saída ele diz que até o porteiro é veado e que se enxergar mais alguém de malha justa, mata.

E o HQEH tem razão. Confesse, você está com ele. Você não quer que pensem que você é um primitivo, um retrógrado e um machista, mas lá no fundo você torce pelo HQEH. Claro, não concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, você sacode a cabeça e reflete sobre o componente de misoginia patológica inerente à jactância sexual do homem latino. Depois começa a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse. Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilização, de falsa sofisticação, de propaganda feminina e de acomodação. Sim, de acomodação. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 — uma história invariavelmente de humilhação, renúncia e superação femininas — você não se perguntou o que estava fazendo que não dava um salto, vencia a resistência da família a pontapés e procurava uma reprise do Manix em outro canal? HQEH só vê futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva! HQEH arrota e não pede desculpas.

*

Se você não sabe se tem um HQEH dentro de você, faça este teste. Leia esta série de situações. Estude-as, pense, e depois decida como você reagiria em cada situação. A resposta dirá o seu coeficiente de HQEH. Se pensar muito, nem precisa responder: você não é HQEH. HQEH não pensa muito!


Situação 1


Você está num restaurante com nome francês. O cardápio é todo escrito em francês. Só o preço está em reais. Muitos reais. Você pergunta o que significa o nome de um determinado prato ao maître. Você tem certeza que o maître está se esforçando para não rir da sua pronúncia. O maître levará mais tempo para descrever o prato do que você para comê-lo, pois o que vem é uma pasta vagamente marinha em cima de uma torrada do tamanho aproximado de uma moeda de um real, embora custe mais de cem. Você come de um golpe só, pensando no que os operários são obrigados a comer. Com inveja. Sua acompanhante pergunta qual é o gosto e você responde que não deu tempo para saber. 0 prato principal vem trocado. Você tem certeza que pediu um "Boeuf à quelque chose" e o que vem é uma fatia de pato sem qualquer acompanhamento. Só. Bem que você tinha notado o nome: "Canard melancolique". Você a princípio sente pena do pato, pela sua solidão, mas muda de idéia quando tenta cortá-lo. Ele é um duro, pode agüentar. Quando vem a conta, você nota que cobraram pelo pato e pelo "boeuf' que não veio. Você: a) paga assim mesmo para não dar à sua acompanhante a impressão de que se preocupa com coisas vulgares como o dinheiro, ainda mais o brasileiro; b) chama discretamente o maître e indica o erro, sorrindo para dar a entender que, "Merde, alors", estas coisas acontecem; ou c) vira a mesa, quebra uma garrafa de vinho contra a parede e, segurando o gargalo, grita: "Eu quero o gerente e é melhor ele vir sozinho!


Situação 2


Você foi convencido pela sua mulher, namorada ou amiga — se bem que HQEH não tem "amigas", quem tem "amigas" é veado — a entrar para um curso de Sensitivação Oriental. Você reluta em vestir a malha preta, mas acaba sucumbindo. O curso é dado por um japonês, provavelmente veado. Todos sentam num círculo em volta do japonês, na posição de lótus. Menos você, que, como está um pouco fora de forma, só pode sentar na posição do arbusto despencado pelo vento.

Durante 15 minutos todos devem fechar os olhos, juntar as pontas dos dedos e fazer "rom", até que se integrem na Grande Corrente Universal que vem do Tibete, passa pelas cidades sagradas da Índia e do Oriente Médio e, estranhamente, bem em cima do prédio do japonês, antes de voltar para o Oriente. Uma vez atingido este estágio, todos devem virar para a pessoa ao seu lado e estudar seu rosto com as pontas dos dedos. Não se surpreendendo se o japonês chegar por trás e puxar as suas orelhas com força para lembrá-lo da dualidade de todas as coisas. Durante o "rom" você faz força, mas não consegue se integrar na grande corrente universal, embora comece a sentir uma sensação diferente que depois revela-se ser câimbra. Você: a) finge que atingiu a integração para não cortar a onda de ninguém; b) finge que não entendeu bem as instruções, engatinha fazendo "rom" até o lado daquela grande loura e, na hora de tocar o seu rosto, erra o alvo e agarra os seios, recusando-se a soltá-los mesmo que o japonês quase arranque as suas orelhas; c) diz que não sentiu nada, que não vai seguir adiante com aquela bobagem, ainda mais de malha preta, e que é tudo coisa de veado.


Situação 3


Você está numa daquelas reuniões em que há lugares de sobra para sentar, mas todo mundo senta no chão. Você não quis ser diferente, se atirou num almofadão colorido e tarde demais descobriu que era a dona da casa. Sua mulher ou namorada está tendo uma conversa confidencial, de mãos dadas, com uma moça que é a cara do Charlton Heston, só que de bigode. O jantar é à americana e você não tem mais um joelho para colocar o seu copo de vinho enquanto usa os outros dois para equilibrar o prato e cortar o pedaço de pato, provavelmente o mesmo do restaurante francês, só que algumas semanas mais velho. Aí o cabeleireiro de cabelo mechado ao seu lado oferece:

— Se quiser usar o meu...

— O seu...?

— Joelho.

— Ah...

— Ele está desocupado.

— Mas eu não o conheço.

— Eu apresento. Este é o meu joelho.

— Não. Eu digo, você...

— Eu, hein? Quanta formalidade. Aposto que se eu estivesse oferecendo a perna toda você ia pedir referências. Ti-au.

Você: a) resolve entrar no espírito da festa e começa a tirar as calças; b) leva seu copo de vinho para um canto e fica, entre divertido e irônico, observando aquele curioso painel humano e organizando um pensamento sobre estas sociedades tropicais, que passam da barbárie para a decadência sem a etapa intermediária da civilização; ou c) pega sua mulher ou namorada e dá o fora, não sem antes derrubar o Charlton Heston com um soco.

Se você escolheu a resposta a para todas as situações, não é um HQEH. Se você escolheu a resposta b, não é um HQEH. E se você escolheu a resposta c, também não é um HQEH. Um HQEH não responde a testes. Um HQEH acha que teste é coisa de veado.

*

Este país foi feito por Homens que eram Homens. Os desbravadores do nosso interior bravio não tinham nem jeans, quanto mais do Pierre Cardin. O que seria deste pais se Dom Pedro I tivesse se atrasado no dia 7 em algum cabeleireiro, fazendo massagem facial e cortando o cabelo à navalha? E se tivesse gritado, em vez de "Independência ou Morte", "Independência ou Alternativa Viável, Levando em Consideração Todas as Variáveis!"? Você pode imaginar o Rui Barbosa de sunga de crochê? O José do Patrocínio de colant? 0 Tiradentes de kaftan e brinco numa orelha só? Homens que eram Homens eram os bandeirantes. Como se sabe, antes de partir numa expedição, os bandeirantes subiam num morro em São Paulo e abriam a braguilha. Esperavam até ter uma ereção e depois seguiam na direção que o pau apontasse. Profissão para um HQEH é motorista de caminhão. Daqueles que, depois de comer um mocotó com duas Malzibier, dormem na estrada e, se sentem falta de mulher, ligam o motor e trepam com o radiador. No futebol HQEH é beque central, cabeça-de-área ou centroavante. Meio-de-campo é coisa de veado. Mulher do amigo de Homem que é Homem é homem. HQEH não tem amizade colorida, que é a sacanagem por outros meios. HQEH não tem um relacionamento adulto, de confiança mútua, cada um respeitando a liberdade do outro, numa transa, assim, extraconjugal mas assumida, entende? Que isso é papo de mulher pra dar pra todo mundo. HQEH acha que movimento gay é coisa de veado.

HQEH nunca vai a vernissage.

HQEH não está lendo a Marguerite Yourcenar, não leu a Marguerite Yourcenar e não vai ler a Marguerite Yourcenar.

HQEH diz que não tem preconceito mas que se um dia estivesse numa mesma sala com todas as cantoras da MPB, não desencostaria da parede.

Coisas que você jamais encontrará em um HQEH: batom neutro para lábios ressequidos, pastilhas para refrescar o hálito, o telefone do Gabeira, entradas para um espetáculo de mímica.

Coisas que você jamais deve dizer a um HQEH: "Ton sur ton", "Vamos ao balé?", "Prove estas cebolinhas".

Coisas que você jamais vai ouvir um HQEH dizer: "Assumir", "Amei", "Minha porção mulher", "Acho que o bordeau fica melhor no sofá e a ráfia em cima do puf".

Não convide para a mesma mesa: um HQEH e o Silvinho.

HQEH acha que ainda há tempo de salvar o Brasil e já conseguiu a adesão de todos os Homens que são Homens que restam no país para uma campanha de regeneração do macho brasileiro.

Os quatro só não têm se reunido muito seguidamente porque pode parecer coisa de veado.
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Li essa cronica hoje no livro que a camila me deu =)
sempre gostei muito das cronicas desse cara, ele é foda!

Caralho, aluminio realmente precisa de muita energia para ser extraido da bauxita

Hoje na aula de quimica fazendo algumas relações estequeometricas percebi a enorme quantidade de energia que o alumio demanda para ser extraido da bauxita, la vão alguns calculos que eu mesmo fiz =)
1º a relação de eletrolise da bauxita: 2Al2O3 = 4Al + 3O2
Levando-se em consideração que o Aluminio necessita de 3 eletrons para atingir 8 eletrons na camada de valencia pode-se deduzir que para 1 mol de aluminio são necessários 3 mols de eletrons, porem 1 mol de aluminio é muito pouco, são apenas 27 gramas, sendo assim vamos tentar uma quantidade um pouco maior? que tal 3 toneladas? hummm, melhor 2,7 toneladas para facilitar nas contas ok?
la vai 2.7 toneladas = 2.7x10³x10³(não sei como elevar a sexta potencia mais 10³x10³ é o mesmo que 10 elevado a sexta certo? xD) sendo a sim seriam necessários 3x10³x10³x10³x10³ eletrons(sim é mtu eletron)
levando-se em consideração que um mol de eletrons tem aproximadamente 96.485 Coulomb e estamos lidando com 3x10³x10³ mols de eletrons façamos a chega-se a seguinto conclusão, toda essa porrada de eletrons tem exatamente 1.736.730.000.000 Coulomb(é energia pra caraleeeeeeeeeeeeeeeeeeo), levando-se em consideração que esta reação leva 3 segundos(oq é bem rapido oO"tirei tava de dado no exercicio, não fui eu que calculei") divide-se esse numero gigantesco por 3 para chegar em aperes(ampere = coulomb/segundos) = 578.910.000.000 amperes, ta um chuveiro normal, desses que vc tem ai na sua casa e usa para toimar banho(ou não =X) tem em média 30 amperes, vamos fazer uma analogia, ja que ampere e medido em segundos... vamos ver quantos chuveiros serião necessários ficarem ligados por 20 minutos(ininterruptos, o tempo de um banho bem legal) seriam necessários para atingir esse numero monstruoso, levando em consideração que 20 minutos = 60x20 = 1200 segundos, cada chuveiro teria a sua cota de 1200x30 = 36.000 coulombs, sendo assim 578.910.000.000/36.000 = ?(vou na calculadora, so um instante u.u) 16.080.833 chuveiros eu devo ter errado a conta em algum lugar(oq é bem possivel y.y) OU é necessária realmente mta energia heim!

aé, se eu tiver errado a conta em algum lugar e alguem tiver a capacidade de fazer esta conta corretamente...
eu apreciaria =)

Mais uma do foderoso Alice Cooper

Love should never feel this way

 

Somebody told me love`s a beautiful thing
And when I found it all the bells would just ring
The sun would shine and all the birds would sing
Then I met you
I searched the planet for that magical girl
I walked a million miles all over the world
I found the oysters, but never the pearls.
Then I met you...
I can`t eat
I can`t sleep
I feel sick
I`m so weak
Love should never feel like this
I must be doing something wrong
I`ve never felt this way before
Walk in the bathroom and I take a deep breath
Look in the mirror and it scares me to death
Look like a junkie that`s been strung out on meth
Since I met you
I can`t eat
I can`t sleep
I feel sick
I`m so weak
Love should never feel like this
I must be doing something wrong
I`ve never felt this way before
Love should never feel like this
I must be doing something wrong
I never felt this way before
Oh, ignorance was always bliss
Love should never feel like this
Love should never, ever feel like this
I`ve never felt this way before
I must be doing something wrong
No, Love should never, ever feel like this
I must be doing something wrong
I`ve never, ever felt this way before
What`s wrong with me!

Pra quem quer ouvir ta ae! 

Essa musica é a mais foda de todas!!! Muito boa mesmo...

Mais Alice Cooper =)

Poison

Your cruel device

your blood like ice

one look could kill

my pain, your thrill

I wanna love you, but I better not touch (don't touch)

I wanna hold you, but my senses tell me to stop

I wanna kiss you, but I want it too much (too much)

I wanna taste you but your lips are venomous poison.

You're poison running through my veins,

You're poison...

I don't wanna break these chains.

Your mouth so hot

your web, I'm caught

your skin, so wet

black lace, on sweat

I hear you calling and it's needles and pins (and pins)

I wanna hurt you just to hear you screaming my name

Don't wanna touch you, but you're under my skin (deep in)

I wanna kiss you but your lips are venomous poison.

You're poison running through my veins,

You're Poison...

I don't wanna break these chains.

Poison....

One look (one look)

could kill (could kill)

my pain, your thrill

I wanna love you, but I better not touch (don't touch)

I wanna hold you, but my senses tell me to stop

I wanna kiss you, but I want it too much (too much)

I wanna taste you but your lips are venomous poison.

You're poison running through my veins,

you're poison...

I don't wanna break these chains.

Poison...

I wanna love you, but I better not touch (don't touch)

I wanna hold you, but my senses tell me to stop

I wanna kiss you, but I want it too much (too much)

I wanna taste you but your lips are venomous poison.

I don't wanna break these chains

Poison... (poison)

Running deep inside my veins...

Running deep inside my veins...

Poison... (poison)

I don't wanna break these chains

Poison...

Essa musica é simplesmente foda, mais nada a dizer.

Ouça aki =)

Be With You Awhile

I wish I could tell you something you didn`t know

I wish I could give you something you didn`t owe

I wish I could tell you a joke to make you smile

And I could be with you awhile

Just wanna be that someone you weren`t looking for

Some nameless fascination that showed up at your door

And when you`re sad and blue my jokes still make you smile

And I could be with you awhile

I just want to take you somewhere you haven`t been

Find an old time movie where we don`t know the end

Lost in the radio, drive another mile

So I could be with you awhile

Just wanna be that someone you weren`t looking for

Some nameless fascination that showed up at your door

And when you`re sad and blue my jokes still make you smile

And I could be with you awhile

Tired of serious conversation

Tangled up in situations

I feel so free 'cause you want nothing from me

Just wanna be that someone you weren`t looking for

Some hopeless vagabond asleep there on your floor

And when you`re old and gray my jokes still make you smile

And I could be with you awhile

Just wanna be that someone you weren`t looking for

Some nameless fascination that showed up at your door

And when you`re old and gray my jokes still make you smile

And I could be with you awhile

I just want to be with you awhile

I just want to be with you awhile

I just want to be with you....

Ouvi essa musica e lembrei de alguem...
espero que quando esse alguem a ouça tambem lembre de mim, porem isso não vai acontecer...

Ta aki o link pra quem quiser ouvir =) 

Linhas de Sabedoria - Matemáticas da vida...

Homem inteligente + mulher inteligente = romance
Homem inteligente + mulher burra = caso
Homem burro + mulher inteligente = gravidez
Homem burro + mulher burra = casamento
Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro
Chefe inteligente + empregado burro = producao
Chefe burro + empregado inteligente = promocao
Chefe burro + empregado burro = hora-extra

Extra:
Um homem pagará R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa.
Uma mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que não tem a mínima utilidade.
 
Tirei daki óóó!!!

A prova da inexistencia da gravidade, newton sempre foi uma farça, a prova da existencia de gnomos.

Fontes seguras me informaram sobre a existencia de gnomos invisiveis, esses gnomos trabalham como o que é conhecido hoje por "gravidade" são esses gnomos que insistem em nos puxar para baixo, são esses gnomos que puxam os seios das nossas mães para baixo, minha fonte informou tambem que estes gnomos podem voar, afinal, a "Teorica" "gravidade" não existe, sendo assim eles voam, e como são invisiveis os outros gnomos não os puxam para baixo devido ao fato de que não os estão vendo, sendo assim passam despercebidos, hoje estimasse a existencia de 5x10²³ gnomos, sim, existem 5 quadrilhões de gnomos, sabendo-se a massa molecular dos gnomos(que são compostos por uma quantidade exata de 6,02 x 10²³ moleculas, isso mesmo exatamente 1 mol, do elemento "gnomideio") e a massa molar do elemento gnomieo é de exatamente 5.000u, sendo assim estimamos que a massa de gnomos é de aproximadamente 5.000x5.000.000.000.000.000 gramas, que é igual a 25.000.000.000.000 toneladas, isso mesmo, e o gnomideo é um elemento extremamente nutritivo e de toxicidade nula, e de acordo com minhas fontes extremamente saboroso, sendo assim temos gnomos para alimentar toda a humanidade por muito tempo, agora o problema é, se os gnomos são invisiveis como vamos captura-los e fazer churrasco de gnomos?

proximo post dedicado a minha fonte, Teddy Ognomo.

Pink Floyd Pra vida, é o que há

Time

Ticking away the moments that make up a dull day

You fritter and waste the hours in an off hand way

Kicking around on a piece of ground in your home town

Waiting for someone or something to show you the way

Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain

You are young and life is long and there is time to kill today

And then one day you find ten years have got behind you

No one told you when to run, you missed the starting gun

And you run and you run to catch up with the sun, but it's sinking

And racing around to come up behind you again

The sun is the same in a relative way, but you're older

Shorter of breath and one day closer to death

Every year is getting shorter, never seem to find the time

Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines

Hanging on in quiet desperation is the English way

The time is gone the song is over, thought I'd something more to say

Home, home again

I like to be here when I can

When I come home cold and tired

It's good to warm my bones beside the fire

Far away across the field

The tolling of the iron bell

Calls the faithful to their knees

To hear the softly spoken magic spells

 

http://www.youtube.com/watch?v=ntm1YfehK7U&feature=player_embedded

minha musica predileta ;D

Eu que compus ó, se alguem quiser comprar, é uma otima musica y,y

Puppet

hey you look at me and see how i used to be
now i'm don't have de same consuetude
becouse of she I'm not the same person
i have changed my habits to stay close to her
and now i wake up and I realized I was no longer the same
my life is not the same, the old and good frieds have been forgotten
and now i'm lost she has gone away and don't come back
and only now i can see clearly
she is not more blurring my vision
and now i can try again to be happy in a wholesome way
and i don't want she back
becouse if she back i can lost my sanity
and maybe return to being his puppet

A origem do terror.

—Olhem: comunico-lhes, solenemente, que está fundado o terrorismo.
Base do novo movimento:preconizar e difundir o terror, de todas as maneiras, em todas as suas manifestações. O terror nas letras, cujo prototipo seria a novela "Metamorfose", de Kafka
— Kafka era um terrorista. Incentivar todas as situações terroristas, estabelecer o pânico, lançar o terror.
— E a solução?
— perguntou Mauro.
— A solução é a conduta católica
— respondeu o amanuense Belmiro.
— A solução é o próprio problema, sabe como é? Não há solução. Imagino a seguinte cena: um congresso de sábios, os mais sábios do mundo, que se reuniram para resolver o pro- blema dos problemas, o problema transcendental, o Problema, tout-court.
— O problema o quê?
— Tout-court. Vá à merda.
— Ah, tout-court. Merci.
— Pois bem: estão reunidos, os sábios, a postos para começar a trabalhar, encontrar a solução do problema, e o Presidente do Congresso dá por iniciada a sessão, anunciando que vai, enfim, dizer qual é o Problema que os reuniu. Faz uma pausa, e declara solenemente: “Meus senhores! O problema é o seguinte: Não há problema!”
— E daí?
— Daí os sábios terem de resolver o problema da inexis- tência do problema. É o terror.
Confesso que não entendo.
—Vocês não entendem porque são burros:no nosso caso, é a mesma coisa. Só que há problema, o que não há é a solução.Logo está solucionado.
—E qual é o problema?
—O problema é o terror.
—Ah!
Calaram-se, os três, e riram, deslumbrados à idéia de que, agora sim, estavam completamente doidos.

/cast rebirth rank 4 on Diario Do Nerd, and plz accept the call to ressurect.

— Me lembrei de uma coisa inventada por Salvador Dalí
— A Coisa era um pão. Sairia no jornal com manchete assim: “O Inevitável Aconteceu
— A Descoberta do Pão”. Um pão monumental, exatamente igual a um pão-francês comum. A diferença estaria no tamanho: mediria dois metros de comprimento. O pão era encontrado na rua, levariam para a polícia. Estará envenenado? Conterá explosivo? Propaganda política? Os comunistas, o pão-para-todos? Anúncio de padaria? Os jornais comentavam e discutiam o que fazer do pão. Era só o assunto ir esfriando, e um pão maior ainda, de cinco metros, amanhecia atravessado no Viaduto. Toda a cidade empolgada com o mistério, a polícia desorientada, o pão analisado nos laboratórios. E continuava o problema: que fazer com ele? Para despistar, um de nós escrevia um artigo sugerindo que fosse cortado em milhares de pedaços e doado à Casa do Pequeno Jornaleiro. No Rio, em São Paulo, Recife, Porto Alegre começavam a aparecer pães, cada vez maiores, nos lugares públicos. Eram os membros de uma sociedade secreta já fundada, a Sociedade do Pão, que começavam a trabalhar. E um dia surgiria outro pão gigantesco em Roma, outro em Londres, outro em Nova Iorque. A humanidade deixaria de se preocupar com seus problemas, as guerras seriam esquecidas, até que resolvessem o mistério do pão. Era a vitória pelo Terror.
— Você já pensou no tamanho do forno para assar esse pão?
— Isso não é problema para nós: a idéia é de Salvador Dali, que, aliás, é um vigarista.
— É uma besta.
— Falso terrorista.
— Abaixo Dali.

Fernando sabino pode reviver meu blog, ja estava pensando em postar isso a tempos, mais não tenho tido vontade de postar nada...
E é foda pensar que quem escreveu isso ja morreu, um sonho meu é encontrar com ele no paraiso dos escritores e converssar com este e tomar uma cerveja bem gelada, ou no inferno, é mais provavelmente no inferno dos escritores, afinal um lugar cheio de escritores certamente é um inferno, porem para mim seria um inferno agradavel, ao menos para mim.

Uma corversa sobre sonhos realizados e fantasia =D

Ultimamente alguns de meus desejos mais intimos tem se tornado realidade, seja como for tenho a impressão de estar vivendo em um sonho que não acaba, tantas coisas boas tem acontecido que não posso me imaginar em um momento mais feliz, certas vezes penso que nada disso é real, e que estou apenas sonhando acordado, ou que estou confundindo a minha verdadeira realidade com minhas fantasias, sera se estou ficando louco ou sera se estou tendo muita sorte e tenho tido muitas coisas as quasi sempre desejei e nunca tive?
Ou sera ate que minha imaginação se apossou de minha sanidade, que nnca foi muito relevante, e não tenho mais momentos ruins, ou ate mesmo posso estar sendo sempre drogado por um enfermeiro invisivel e mtu legal comalgo bem interessante que me faz me sentir realizado, ou a hipotese mais provavel, tenho me contentado com pouco, ou uma ainda mais aceitavel, estou tão mal que tenho tentado fantasiar minha vida como se fosse da maneira que eu quero, é possivel, afinal mudar de extrema melancolia para extrema felicidade em segundos é uma hipotese improvavel, porem possivel.

Não morra querido blog inutil!!

Estou aqui eu, aplicando medicamentos e uma cura de prist holy 20k de hp!!! Aiaiai, oq o wow me fez >.<", pior, agora me veio a ideia de deixa-lo morrer so pra usar ahnk of reincarnation kkk, mais se bem que ele tem glyph e não precisa de reagent né? Ta, agora é serio, andei meio sem vontade de postar aki, pra falar a verdade ainda estou... mais não vou voltar atras na decisão de criar um blog do nerd!! *OBS: O nerd sou eu! <- importante isso >.<", bem não sei oq escrever... me ajudaria se alguem lesse essa merda e comentasse pra saber oq vcs querem ouvir, mais obviamente eu não ia dizer oq vcs querem saber u.u", sim, eu sou chato =)

Machado de Assis pra vida, eita negão do caraleo!!!!

Hoje fui ao sebo!!! Comprei 2 livros que pretendo ler o mais rapido possivel, Quincas Borbas e Memórias Postumas de Bras Cubas, ambos do dignissimo Machado de Assis, eita negão que eu admiro!!! ;D

A triste historia do nerd que não consegue mais escrever...

Estou sem inspiração, a unica coisa que me vem a mente nesse momento(isso é, para postar aqui) é sobre minha falta de inspiração. Pronto, ja falei, estou sem inspiração. See you another day!!!

Terror

—Imagine um elefante—disse ele
—Um elefante—disse o garçom
—Imagine dois
—Hum...
—Um, não:dois!
—Imagine três.Dez.Vinte.
—Vinte elefantes—sorriu o garçom.
—Agora, imagine cem, duzentos, mil.
—Mil?
—Mil. Se você é capaz. De mil, cinquenta mil, cem mil elefantes. Você é capaz?
—...
—Pois agora imagine um milhão. Um milhão de elefantes galopando, um milhão! Já imaginou?
—Poeira, heim?
—Poeira, nada: elefantes! Um milhão. Um bilhão, chega?
—Um bilhão—o garçom repetiu.
—Novecentos bilhões. Novecentos e noventa e nove trilhões! De elefantes. Não posso mais. Acho que chega, você que acha?
—É muito elefante—concordou o garçom.
—É: muito. Pois agora você imagine uma pulga.
—Uma pulga—e o garçom suspirou, resignado.
—Isso: novecentos e noventa e nove trilhões de elefantes, de um lado: e uma pulga. do outro lado—Morou?
—Não.
—É o terror—arrematou ele.—Me dá um uísque.

Viva Fernando Sabino!!! xD

E de que vale ser feliz?

Estava pensando, valhe a pena desistir da minha felicidade para que outra pessoa tenha a sua? Bom, se valhe a pena ainda estou incerto, porem que é um ato lindo e que so se faz por quem você realmente gosta é fato, e eu realmente gosto dessa pessoa...

Pessoa cansada procura vida mais sossegada!

Compra-se vida na roça, paga-se bem.
Tratar com Matheus de Godoy Perim.

Entããããããão néééé!!!

Pois bem mortais insignificantes, eis eu aqui novamente!!! Vim dar o ar da graça para tiralos da monotonia de seu dia e dar a vocês algo de leitura descente, isso é, algo que eu escrevi, ou para outros algo que não é indecente?! logo algo que não contem pornografia, certo? kkkkk, adori fritar *-*, mais então, escrever sobre nada é tão legal!!! vcs deverião tentar =)

Hey mãe, eu tenho um blog!!!

Hoje recebe uma proposta interessante de uma amiga, ela me propos o seguinte: "Matheus, Vamos fazer um blog" a ideia me foi interessante, porem não para ter um blog conjunto, e sim para ter o MEU blog, só meu! hehe, é algo que ja venho pensando em fazer a algum tempo, sendo assim, sejam bem vindos ao meeeeeeeeeu blog, todo ser pensante é bem vindo, e os não pensantes podem ser bem vindos, mais ai sera necessária analização prévia, mais quem se importa se é bem vindo ou não né?